{"id":1640,"date":"2024-11-15T18:36:51","date_gmt":"2024-11-15T18:36:51","guid":{"rendered":"https:\/\/terceraspartes.com\/?p=1640"},"modified":"2024-11-25T20:26:08","modified_gmt":"2024-11-25T20:26:08","slug":"carta-a-mi-hijo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/terceraspartes.com\/index.php\/2024\/11\/15\/carta-a-mi-hijo\/","title":{"rendered":"Carta a mi hijo"},"content":{"rendered":"
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Cuadro pintado justo despu\u00e9s de leer \u00abEl desierto de los t\u00e1rtaros\u00bb<\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

Quiz\u00e1 estoy bajo la influencia del formato epistolar de Mar\u00eda Lej\u00e1rraga, pero tras leer varias de sus cartas a las mujeres de Espa\u00f1a, aqu\u00ed me tienes, permitiendo que la inspiraci\u00f3n transforme la temida p\u00e1gina en blanco en una carta a una persona que nunca existir\u00e1. Me siento… entre demente y bruja. \u00a1Qu\u00e9 casualidad! Justo como la sociedad quiere que se sientan las mujeres que deciden no tener hijos. Y, oiga, qu\u00e9 mejor sitio que mi blog, esta habitaci\u00f3n digital propia semiabandonada desde hace tiempo, para mantener una conversaci\u00f3n que, desde luego, no se podr\u00eda producir de ninguna otra manera. Ni siquiera lo hago por \u00abvisibilizar\u00bb nada. No van por ah\u00ed los tiros. Van de dar salida a mis pensamientos y tambi\u00e9n de dar por zanjada esta charla distendida que, de cuando en cuando, me pide ser escrita y yo nunca le termino de dejar.<\/p>\n\n\n\n

Este es uno de esos temas sobre el que nadie te puede sugerir amablemente que mejor no comentes si no quieres dolores de cabeza en las redes. La lista de asuntos de ese tipo no hace m\u00e1s que aumentar proporcionalmente al odio que se respira en internet, donde el anonimato canaliza la rabia mal gestionada de muchos. Llega un punto que acabas por autocensurarte si consideras parte de la experiencia de escritura el compartir tus pensamientos. Quienes me siguen desde hace a\u00f1os pueden imaginarse lo dif\u00edcil que resulta para alguien como yo aplicar cortapisas al escribir. Quiz\u00e1 por eso escribo tan poco. Soy consciente de que muchas de mis entradas giran en torno a la muerte o a temas que podr\u00edan considerarse deprimentes o tristes, pero esos son precisamente los \u00e1mbitos tan personales que no tocan ni ligeramente con nada sobre lo que sea mejor no opinar.<\/p>\n\n\n\n

Mi entorno me define como una persona alegre y risue\u00f1a, pero de puertas para adentro hay otro yo que me define igual o m\u00e1s, la faceta devoralibros, la mujer a la que le visitan las musas a deshora, la que investiga sobre la concepci\u00f3n de la muerte en otras culturas para que le pille m\u00e1s preparada la pr\u00f3xima vez que la enfrente, la que se agobia por no poder aprender todo lo que quiere en el tiempo que tiene, la que se despierta de golpe de un duermevela con una idea para escribir un libro, pintar un cuadro o montar un negocio, la que escribe a calz\u00f3n quitado a las tantas de la noche en cuadernos donde puede expresarse con verdadera libertad. Podr\u00eda f\u00e1cilmente relegar esta carta a ese \u00e1mbito de la intimidad y, sin embargo, el cuerpo me pide compartirla. Pues que no se hable m\u00e1s. Si hay que compartir, se comparte.<\/p>\n\n\n\n

\n

Querido hijo:<\/p>\n\n\n\n

A veces caigo en la cuenta de que digo que no quiero tenerte y, en realidad, quiz\u00e1 ni podr\u00eda aunque quisiera. Puede que incluso si hubiera deseado con todas mis fuerzas tu llegada, quiz\u00e1 ello habr\u00eda requerido, como les ocurre a tantas mujeres, horas en consultas, salas de espera y quir\u00f3fanos, confiando tu existencia a la ciencia a golpe de talonario. Quiz\u00e1 vivo enga\u00f1ada, pero me hace ilusi\u00f3n creer que tu no existencia se debe a una decisi\u00f3n meditada. Y eso sabiendo que, de haberte deseado y tenido, nadie te habr\u00eda querido m\u00e1s. Vivo con la certeza de que ser\u00eda una buena madre aunque no lo vaya a ser nunca por voluntad.<\/p>\n\n\n\n

Sin ti, me pierdo vivir un tipo de amor superior a cualquier otro que pueda conocer, dicen. No obstante, gracias a que no est\u00e1s, me aguardan experiencias que por mi forma de ser me llenar\u00e1n igual o m\u00e1s. Si es como dicen, tu mera existencia me har\u00eda feliz como madre, pero yo s\u00e9 que quiz\u00e1 no tanto como mujer. Ver\u00e1s: me faltan horas en el d\u00eda para leer todos los libros que se amontonan en las estanter\u00edas de las librer\u00edas, para ver todas las pel\u00edculas que se acumulan en mis listas, para viajar a todos los lugares que he marcado en el mapa, para conocer a toda la gente que me espera en sitios a los que nunca ir\u00eda de estar t\u00fa aqu\u00ed.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfSabes? Cuando era peque\u00f1a, los adultos me dec\u00edan que la vida era muy larga<\/em>, que no tuviera prisa y que ya habr\u00eda tiempo de hacer todo eso que quer\u00eda hacer. Y de repente, en lo que a m\u00ed me ha parecido un abrir y cerrar de ojos, oyes que ya vas tarde y que te des prisa porque la vida es corta. Cualquiera podr\u00eda cometer el error de pensar que, de ser eso cierto, esa larga vida de la que hablaban es en realidad solo el periodo de tiempo que va desde que yo nazco hasta que t\u00fa naces. <\/p>\n\n\n\n

Estoy segura de que haber sido precoz en muchas cosas explica que me sienta a la vez como si tuviera setenta a\u00f1os y quince. Ver\u00e1s, mientras otras chicas cotilleaban sobre amor\u00edos en el recreo, yo ya lidiaba con haber descubierto la cara oscura de internet; mientras empezaban a tener novios m\u00e1s formales, a m\u00ed el amor ya me hab\u00eda hecho bajar a los infiernos<\/a>; mientras otras probaban deportes nuevos, yo llevaba meses sin poder caminar sin dolor; cuando las dem\u00e1s descubr\u00edan los libros de autoayuda, yo ya llevaba a\u00f1os en terapia; cuando mi entorno empezaba a casarse y\/o tener hijos, yo me enfrentaba a las muertes de una amiga y de una expareja tan solo dos a\u00f1os despu\u00e9s de una pandemia mundial. Pero quiz\u00e1 todo esto sean meras circunstancias y en realidad lo que siento es que no habr\u00eda querido tener tiempo para ti incluso si todo se hubiera desarrollado sin mayores sobresaltos.<\/p>\n\n\n\n

Estoy segura de que, a poco que te parecieras a tu madre, entender\u00edas que apenas ahora estoy empezando a comprender las reglas del juego y a disfrutar m\u00e1s de las luces que de las sombras. El nivel de responsabilidad que tendr\u00eda que asumir para prepararte para vivir en este mundo de locos supera con creces la energ\u00eda que estoy dispuesta a invertir en alguien que no sea yo en este momento. Tendr\u00eda que ense\u00f1arte lo que he desaprendido, que no es poco. Solo me da pena que no descubras lo maravillosa que es la amistad, algo mucho m\u00e1s verdadero que el amor rom\u00e1ntico, al que tanta literatura se le ha dedicado.<\/p>\n\n\n\n

Por todo ello, y con una decisi\u00f3n quiz\u00e1 m\u00e1s meditada que muchas de las decisiones que toman quienes deciden traer hijos al mundo, decido que no existas porque es lo mejor para m\u00ed. Ponerme por delante de todo y de todos, y dedicar mi energ\u00eda a poner en marcha mis planes suena como el plan de vida perfecto para m\u00ed. \u00bfPor qu\u00e9? Porque lo digo yo y punto. Al fin y al cabo, soy tu madre.<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n

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